Скрытый Мир

Объявление

Объявления

Банзай! Мы снова с вами

Уважаемые новички!
1) Чтобы ознакомиться с игрой и лучше в ней ориентироваться, рекомендуем Вам просмотреть эти темы:
О Духах, О Кланах, Об Уровнях способностей.


2) В подпись вставляем описание внешнего вида персонажа. Это описание должно меняться вместе с его внешностью. Переодевания, бои, трансформация - помните, что всё это влияет на облик Вашего героя!


Другие проекты:
КошмАРИЯ Паутина
События в игре
Праздник Осени подошел к концу.
Сиват полнится недобрым слухом, что пропали без вести несколько видных Измененных города. Плюс, неподалеку от площади найден истерзанный, практически лишенный одежды труп девушки. То немногое, что прикрывало ее тело - ошейник из грубой кожи и ослабленный наруч на левой руке... Что это? Банальное украшение? Но тогда почему от него веет сильной магией?

Вырезка из Вестника Сивата:
"..Район бедняков планируют снести подчистую, чтобы построить на этом месте салон азартных игр и завод по производству шерстяной одежды. Куда будут деваться обитатели домов, похоже, не очень волнует властей. А зря... "
Читать Вестник Сивата

Время и погода в игре
9 октября 1765 года,10-12 часов утра
Погода: небо прояснилось, немного прохладно и влажно.
На Ваши вопросы отвечают:
Полезные ссылки
[Правила]
[Сюжет]
[Анкеты]
[Вопросы]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Скрытый Мир » Оффтоп » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Все, что сочтете нужным. Картинки, анкедоты, забавные случаи, истории и т.д. В общем, все, что поднимает настроение)))

0

2

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

0

3

Подборка с баша:

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

***

Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...

***
Проишествие - три девушки за день совершили наезд на пешеходов.Обсуждение:

> ну вот о чем я и говорила.
> обязательно нужно было указать что
> за рулем были автомобилистки. чтобы
> побольше ненависти вызвать.

Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот.
***

0

4

Любимое с баша. Ня ^__^

<Shizuku> ведь я - Быдло
<ega> Кстати на какой слог ударение?
<Shizuku> между д и л
<ega> Там нельзя поставить ударение
<Shizuku> ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?
<Shizuku> нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))

SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?
koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.
SvetovoiDim: хм, а как она из себя?
koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..
SvetovoiDim: ну поздравь его)
koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.
koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.

Аниме форум.
Dancing_Shiva:
с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.
ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.
TONGURY:
Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)

о, да!))) этим мы уже овладели почти в совершенстве - прим. Райны. А теперь мое любимое:

Сведга: Блять, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((

Tel'edhel'
Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит - не забывайте техники взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади : КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО ИНТЕГРАЛА - МАТАН НОУ ДЖИЦУ!.

Выхухоль: все анимешники как анимешники - някаяют, как заведённые. Одна я, как дура: ГЫЫЫЫЫЫЫ.....

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

0

5

про Великую Вилу Японской Анимации оч понравилось))

Райна Морт написал(а):

А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"...

ну, эт без комментариев))

0

6

Опять с баша. Очень жизненно...
xxx:
Решил рабочий стол почистить!!
xxx:
Выделил все на рабочем столе!
Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков..
xxx:
Вместо Делит - промазал на энтер!
xxx:
Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

0

7

"Албанский равно..."

Прочувствуйте каждую строку)))))))))))):

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

0

8

хм. такое тоже часто бывает)

увеличить

0

9

Райна Морт написал(а):

"Албанский равно..."

Смеялся громко и продолжительно) Копипастъ.
А что такое "под кат"?)

0

10

Акира
это значит что изображение надо уменшить до нормальных размеров) а то некоторые выкладывают фото мегов под 10, как есть, не подумав, что не у всех инет быстрый.

0

11

Несколько баек с ролевого полигона)

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Бегаем по лесу, в смысле, играем. Опять-таки, по Толкину. Один товарищ дунаданской национальности видит цивила, выбегает перед ним на тропинку и машет мечом. Цивил отскакивает к краю тропинки, хватает с земли дрын и начинает отбиваться. Через минуту наш чел на земле, цивил бросает дрын и приветливо говорит ржущей мне:
-Здорово, Линка. Что на тренировки не приходишь? Уже 2 недели тебя не было...не запускай.
-Кто это бы-ыл? - выдыхает наш дунадан
-Мой тренер по кэндо, - скромно поясняю я.

Закончилась еда. У всех. Захожу к эльфам, смотрю, а они жрут чего-то.
-Это у вас что?
-лягушки. А что? Как курятина...
Французы, млин. ЭСТЕТЫ!!!

Жрецы поднимали зомби. Заклинание было проапгрейженное, этим заклинанием поднимались сразу два зомби. Приходят жрецы в мертвятник и спрашивают у мастеров (благо мастерятник, мертвятник и жрецатник находились метрах в 20 друг от друга): "У вас есть тут два свободных трупа - зомбей отыграть?". Трупов не нашлось, Варкан (мастер по боевке) заявил, что вместо двух обычных зомби они подняли одного очень мощного, и сам пошел его отыгрывать. Жрецы натравили зомби на мага: "Убей его!". Маг, не будь дураком, стал убегать, зомби за ним. Бежит и кричит: "Стой, дурак, я улучшенный, в два раза быстрее тебя бегаю!". Маг бы и рад остановиться, а не может - бежит по склону вниз, уклон где-то 45 градусов, а трава мокрая! Варкан тоже рад бы ускориться, а нога болит! В результате этого спринтерского забега и зомби, и маг оказались в речке.

0

12

http://static.diary.ru/userdir/5/2/6/4/526453/28828620.jpg

0

13

Особенно зарадовало про ролевиков))

0

14

Акира
ага)

0

15

> Лайт натянул улыбку на лице.
И шнурочками к ушам привязал :-). Кстати, на чьем лице?

> «Я всему миру просто офигительный подарок сделаю…» - Грозился Лайт, записывая имена преступников, и определяя время смерти ровно на 12:00, под бой курантов.
*Напевает* Бой часооов, как ключик золотоооой...

> Ему в голову пришла еще одна гениальная супер-пумер-мега-злобная идея
...и скромно пристроилась в хвост длиннющей очереди. Остальные мысли такого же плана на всякий случай сообщили ей: "Не пытайся без очереди лезть! Мы тут с прошлой недели стоим!"

> Император Японии толкал предновогоднюю речь.
*Бьется в истерике* Ага, и его мордой все каналы глушат, а все японцы сидят у праздничных столов с полными бокалами и внемлют :-)

> Затем Лайт разлепил поцелуй, громко причмокнув губами.
*сползает под стол*

> - ………………………………………………………………. – парни испытали Великое Смущение и невыносимый стыд.,
Конечно, великие люди должны испытывать Великий Стыд!

> Моя голова сейчас забита только одним человеком.
> Остальные не влезли.
Занавес...

> Ему казалось, сто в глаза прошли спицы, и попали прямо в череп, а из глаз потекли слезы.
> Вы не поверите, но это был оргазм.
КАК они это делают? о_О

> - ЧТОООООООООО?! – Испугались все присутствующие, выпучив свои глаза.
Какой прием, какой прием! Автор мог бы и не писать вторую часть, и так все понятно по этому "ОООООООООО". Пять человек присутствующих :-)

> Женщина еще шевелила иглой внутри спины, чтобы лекарство попало во все слои.
Страшный эротический сон просто :-). Прекрасная медсестра с потрясающим воображение объемом груди входит в палату, бросается на вас и с эротическим вздохами вводит свою иглу вам в спину и шевелит ей, ааа...

> И Рюук бы покончил жизнь самоубийством от скуки и переизбытка яойя.
> Надеюсь, с нами вы не испытываете ни скуки, ни недостатка яоя.)))
О да! О да! ^__^

0

16

Настолка. Четверо воинов в каком-то подземелье встречают отряд ящеро-людей. Глава отряда вызавает одного из воинов на ритуальный бой на ножах без доспехов. По задумке мастера, мы БЫЛИ ДОЛЖНЫ подраться с ними слегка, помириться и ящеры провели бы нас к себе в подземную деревню, но мастер немного страдал забывчивостью...
Идет бой, человек все-таки подрезает ящера.
Игрок *радостно* : Все!
Мастер *недоуменно* : Что все?
Игрок *довольно* : Я его убил.
Мастер *нормально* : Удар режущий, скользящий по ребрам - несмертельный.
Игрок *издеваясь* : А у меня же нож из гильдии воров с зубьями для расширения ран.
Мастер *нормально* : У ящеров живучесть *3, не работает.
Игрок *удивленно с надеждой* : У меня же он еще ядовитый.
Мастер *нервно* : У ящеров имунитет к яду.
Игрок *отчаянно* : Но у меня же на нем заклятье "Высасывание души"!!!
Мертвая тишина в помещении.
Мастер *убито* : У них нет души...

***

...вампирша умирает и Владимир решает застрелится...вот тут и началось...
Мориан: Владимир берет пистолет, пристовляет его ко лбу и выстреливает.
Мастер, т.е. я: Осечка.
Мориан: Выстреливает еще раз.
Мастер: Осечка.
Мориан: Берет другой пистолет, приставляет ко лбу, стреляет.
Мастер, явно издеваясь: Осечка!
Мориан: Владимир берет из "помоста" острую кость и втыкает ее себе в глаз...
Мастер, не расслышав сквозь сдавленный смех: Осечка...
Мориан, возмущенно: Костью в глаз, какая осечка?!?!

***

В процессе боевки:
- Подбегаю к нему.
- Так.
- Вырываю у него дробовик.
- Вырвал.
- Стреляю.
- Знаешь, по логике вещей, дуло лробовика сейчас смотрит тебе в живот.

+1

17

Опять в тему ролевиков ^___^

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)

Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)

Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт..
Тут на поляну вываливает братия вся в белом, типа воины добра.. Далее следует такой диалог:
Леха(темный) Маньяк(светлый)
Л:Кто там?
М:Я воин света! и со мной мое воинство! а кто ты презренный?
Л:А я воин Леха! и со мной моя шобла! рад познакомиться воин Света!
тихий ржачь обоих команд..

0

18

Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
- Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

Ночь. Сбор вампирской секты Редании. Жертвопринощение. На земле лежит девица в окружение свечек, ее деловито режут жрицы. На определенный момент девица понимает, что надо поумирать. Начинает извиваться и стонать. Далее диалог:
- А что это она оргазменные судороги отыгрывает вместо предсмертных?
- Не придирайся! Что вспомнила, то и отыграла!

Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс...Занавес)))

0

19

про грибников, конечно, тема)) вспомнилось еще "Прости, Горец, не узнал!" как раз из этой же серии))

0

20

Вот еще нашла:
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!!

0


Вы здесь » Скрытый Мир » Оффтоп » Юмор